yang的共享空间

我要记录这个巧合 2008年9月18日 农历08年8月19日 这两个特倏尔巧合的生日 我用了一个特殊的梦迎接这个日子得来临 憋在我心中的久久的郁闷终于在这场梦中发泄了出来 希望在那边仍有人为你过这个54岁的生日 真的 最近太郁闷了 真的 参加过婚礼过后我迷茫了 我矛盾了 我内心比你还难受 真的 因为我不知道和谁说所以只好全都倾泄给你 我知道今晚你又该睡不好了 但是我心里真的更难受 我不知所措我真的想象以前一样走铺好的路 是的 我知道现在不一样了 是的 我仍希望还会有人拉我一把 是的 但是这几乎不可能了 伤害你这是我最不想做的事 但我却总是在做着 真的好希望我能尽快的爬起来 做回幸福的我。。。

又过节了。沮丧。 还记得最后一次过六一还是在高考那年。 他说过节了今天给你放假。不学习了。带我出去玩。 于是我很开心。很开心。 现在我讨厌每一个节日。讨厌每一个特殊的日子。 心情特别的差。 曾告诉自己。要坚强。不要让路人觉得我是神经病。 可是我忍的很辛苦。忍的起鸡皮疙瘩。 坚持到家。 我努力的把头往后仰。不让眼泪掉下来。让它流上去。流到头发里。往上流。别掉下来。 想嚎啕大哭。可是我不会。 觉得好孤独。好寂寞。好无助。 不想一个人。想很多人一起。很多人。不说话。只是看着。默默的看着。。。默默的。。。 儿童节快乐吗。。。也许儿童时是快乐的。。。 此刻的香烟特别的香。

老天爷。 你把那群孩子的父母带走了。你让那些可怜的孩子们怎么办。。。 你把那些父母的孩子带走了。你让父母们怎么办。。。 你让我们眼睁睁看这些。你让我们怎么办。。。 请不要再制造灾难。 请不要再上演人间惨剧了。。。 请不要再欺负那些善良的人了。。。 人们已经够可怜了。。。 不知道是不是地震引发的。 好多人都在煎熬。 内心的煎熬。 现实状况的煎熬。 看着他人的文字。 从中体会他人的内心。 似乎看的懂。 犹如好像影射到了我。 我们是不是不应该想太多。 不应该那么感性。 活的现实点。 学会接受现实。 学会不去想。 而去做。 尽管做不到想的那样。 但只要去做。 想实在太累了。 还是做吧。 随便做点什么。 是的。 我要作点什么。。。 做点什么呢。 也许只有我身上的东西才算是属于我的吧。。。 那就去献血吧。。。

恩恩恩 2008年5月13号星期二17：17分 好开心啊！！！！！！！！！！！ 真的啊！！！！！！ 为什么？？？？？？ 不告诉你。。。。。。。。。。。。 谁都不告诉。。。。。。。。。。。。 开心的没得说。。。。。。。。。。。 反正就是开心。。。。。。。。。。。 管他真的假的。。。。。。。。。。。 开心。。。。。 好久没这么开心了。。。 thank you......

人们必定会创造一些东西。作为他们存在过的见证。 而我们就是母亲的那个骄傲的见证。 母亲节了。让我们做点什么。 经历过许许多多。我们的关系。如此微妙。 我们互相依靠。只剩我们。。 我曾经那么倔强。至今也是。谢谢忍让。 我曾经那么任性。至今也是。谢谢包容。 我曾经那么幸福。以后也会。也会代给您。 我曾经那么天真。希望至今也是。 我曾经那么叛逆。至今也是。总想不一样。 我曾经那么挥霍。至今也是。请您原谅。。。 我迫不得已的瞬间长大了。几乎少了过程。是个直角弯。 离家很多年了。距离很远。相距很短。只有电话。 距离远了。摩擦没了。因为只要瞒着。我确实做了很多您不让的事。请放心。我没学坏。 有时感觉您真的很需要我。那时我会想立刻跳到您面前。真的心急。 我们前一个月就会计划。我回家后干嘛。干嘛。真的很幸福。虽然幸福的很心酸。 有时您忙着就忘了我。几乎听不出我感冒了。我说了。您就会傻笑。 我没发怪您。虽然您发我脾气。说我不记得您的生日。其实我真的没忘。 其实有时觉得。您比我像小孩。但在某些方面。这是事实。 只要一个随便什么理由。您都会心信。特好骗。弄的我很不忍心。 其实我知道。我是在搪塞。您是惯着我。 我不是一主动打电话就是为了要钱。其实这样的我。真的很惭愧。。。 本来不想写。但我人小。想的太多。怕头变的更大。纪录下来。 妈妈今天是母亲节。虽然没和您过过。但至少我的心一直想您。陪着您。 妈妈母亲节快乐。过了母亲节您也快乐。一定要健康。一定。 妈妈您还有我。我是你们的。您和爸爸的。。。（心很痛 真的很痛 犹如那时一样）：：： 害怕这个tong字。所以用拼音代替。 喜欢自己多愁善感。它让我变的敏感。 讨厌自己多愁善感。它让我太过敏感。 我喜欢一个人在电影院里偷偷流泪。喜欢那种身陷其中。 喜欢品尝那些苦苦的味道。虽然试图改变。谁让我注定吃苦呢。 喜欢路边的那种无意间流露出来的亲情。总是忍不住。。为什么会有那么多感动。 喜欢自己一个人走着走着走出的泪水。希望自己放慢脚步去体会。 对于地铁站里。公交车上。林阴道旁。拥挤的马路中种种的失控。喜欢并讨厌着。 我承认我是个多愁善感的人。我一向都承认。 我从一个普通的多愁善感。变成了沉甸甸的多愁善感。 我会因为一部电影。一个剧情。一个片段。一个场景。一个画面。一个电话。一个电话号。一条短信。一个动作。一个旧物。一段音乐。一首歌。一本书。一篇文章。一段文字。一句话。甚至一个字。而哭。而笑。而伤心。而气愤。 因为刚才写的那段话。写到我心tong。导致我现在看到那个字。 心就会停掉一秒钟。它躲开了。闭眼了。 既然我不能活在我理想的小世界里。那就让它我的心还活在那里吧。。。